Bueno ps ya andamos aqui, y como por ahora no tengo mucha problematica social que comentar ps empezare a analizar un cachito de mi. Citando textualmente a mi querido amigo tellez en el título, llego a un punto epistemológico dentro de mi cabeza que jamás crei que tocaría en mi vida. ¿Que debo hacer cuando mis principios han salido del rango realizable y son retados por las condiciones reales? En pocas palabras, como le hago cuando la cosa se pone cada vez mas difícil jajaja.
La situacion se remite como en la mayoría de los casos de mis congéneres con los aspectos de la pareja. Ya ha pasado bastante ratito de lo de Mina, sin embargo y aunque considero este episodio ya superado, pues creo que solo ha sido el primero de varias situaciones que se complican exponencialmente; y lo peor de todo, parecen parte de una sola y contínua escencia mía de la que necesariamente debo tomar el control si no quiero quedar hecho porquería por mi propia mano.
Al parecer, después de la descepción de hace año y medio, me he dejado llevar más por mis necesidades carnales y sociales, más que por el pensamiento que siempre he defendido. Confieso que lo que sucedió con Krn, si bien pude tomarle bastante cariño, entre las actitudes que tomó y mi aún golpeado sentido de confianza en mi pareja; fue una situación que yo mismo debí haber evitado. No estaba maduro. Ahora, la figura poco definida de Jezzhy se contrapone con ilusiones y mi aún latente necesidad carnal.
Las mujeres siempre me han agradado, y definitivamente me niego a sacarlas de mi vida, pues aunque intente engañarme con el hecho de que no las necesito, se que siempre han sido parte de mi vida y yo mismo no me sentiría completo y sincerado conmigo, por lo tanto creo que esa opción ya está descartada. Ahora bien, tomando en cuenta que mi problema ya no es mi incapacidad de conseguir pareja, sino mi conflicto moral sobre como abordar las relaciones que logro concretar, considero que lo primero que debo hacer es definir mis principios sobre los cuales siempre he tratado de regirme, y aquellos que me conocen de más tiempo saben que trato de ser lo más sincero posible.
Como acabo de decir, los que me conocen de más tiempo saben que trato de ser sincero tanto conmigo mismo, como con las personas que me rodean. He tratado de ser justo en lo que digo y de pasar por encima de mi soberbia para ser una mejor persona. Creo en que la gente no es de confianza y asumo que la gente no tiene mucho que ofrecerme para que en primer lugar no me ilusione con las cosas, y en segundo lugar; cuando encuentro a alguien que supera esas expectativas sinceramente me emociono y lo celebro.
Pero cuando enfrento este pragmático modo de pensar con las situaciones reales, el choque se hace difícil de conciliar. Por un lado está la promesa de esperar a una mujer que he querido desde que tengo memoria, casi desde antes de que las mujeres me gustaran como tales. Desgraciadamente su problema es su extrema coquetería a la que no me puedo resistir, derivando de aqui la duda de si realmente ella se compromete con su palabra del mismo modo en el que yo me comprometo con la mia. Por otro esta la posibilidad de una compañía sincera, aunque aún no confirmada, de una mujer que es intelgente, graciosa y algo loca (lo cual me agrada mucho), pero que ya me ha demostrado su fijación por los clásicos iconos de atracción en boga: el guey de crepúsculo, Cristiano Ronaldo, cantantes coreanos con cierta tendencia a procurar su cutis y la manicura, en fin. Técnicamente, el porvenir para mi en esa competencia sería tan desigual como poner a luchar a una legión romana contra todas las hordas germanas, galas y lusitanas de las fronteras imperiales.
Por último, se encuentra un tercer punto que segun los estándares de rectitud y raciocinio que ya dije, no tendría porque enunciarse, pero ahi esta. Un ofrecimiento basicamente carnal, desenfrenado y bestial al cual, y debido a mi sed biológica no puedo hacer oidos sordos, se me presenta como la oportunidad de saciar la misma. Y he ahí mi dilema. Como hacer caso omiso a mi naturaleza, sin contradecir mis pensamientos y todos aquellos principios que me salvaron de caer en el limbo mental en el que la mayoría de la gente se mete practicamente por corriente, olvidando su escencia individual y al mismo tiempo su responsabilidad social real.
Claro esta que para los que lleguen a leer esto la respuesta ergo se vuelve obvia, pues mis principios y mi escencia son aquellos que me hacen diferente a la masa amorfa y convulsa que ha seguido sus instintos carnales por el mismo constructo social actual. Sin embargo me declaro débil al momento de enfrentarme a esas sensaciones que durante el tiempo que debieron ser experimentadas, estudiadas y comprendidas, yo me encontraba desgraciadamente en una problematica de supervivencia. En sí es como si hubiera reprobado para pasar otra materia, y ps ya perdí esa clase, asi que ahora la estoy tratando de recuperar empíricamente.
Ahora, después de haber analizado lo que he escrito, la conclusión no es alentadora, pero es firme y comprometida. Fueron mis diferencias las que me han hecho fuerte, las que me han dado amigos y hermandades diferentes, las que me han dado perspectivas diferentes y ambiciones diferentes. Solo por ellas sobrevivi y solo por ellas me levante de los dos mas grandes traumas de mi vida, para que ahora pueda mirar de frente y decir: ps salí fregado, pero aqui ando aún. Así que en honor a esas diferencias, y por mi mismo honor, lo más sano y congruente, si bien no satisfactorio, sera reprimirme, y lo digo con completa sinceridad. Es una represión directa de mi instinto, pero es un compromiso con la poca integridad que aun me queda después de haberle fallado a tanta gente. Eso en lo que respecta al plano físico.
Desgraciadamente en el plano emocional aún no se si entregarme a la creencia de lo predestinado o lo construido, pués soy una persona que duda demasiado y analiza demasiado. Y con la información que por ahora tengo no puedo definir mucho, sino es que nada. Así que tendré que conformarme con mantener las situaciones en la mesa y seguir rumeando lo que llegue con la esperanza de tener una epifanía antes de que rompa los platos jajaja.
Bueno esta ha sido la primera entrada, asi que no espero mucho de mi calidad, pero bueno este podría ser un buen ejercicio para mi carrera, así que como tal la dejare, y que cuando la lea en otro futuro x pueda sacar mejores conclusiones, analizar mejor las situaciones y, porque no, comprenderme mas a mi mismo.
